Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо калькулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!

Метро. Время 14:02.
Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.
Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.
Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!
Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!
Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!
Лайт: *злится* Не переигрывайте!
Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!
Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!
Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.
Лайт: Ксо!

Метро. Время 15:16.
Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.
Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!
Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!­
Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?!

Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!

- Я Кира, бог нового мира!
- Я Миса-Миса, великая актриса!
- Я Мэлло, шоколадку съелло!
- Я Мэтт, меховой жилет!
- Я Соитиро, я папа Киры!
- Я Рюук, изрядный ... эээ... нехороший я, вобщем!
- Я Рэм, белая совсем!
- А я слова забыл! (это Мацуда)
- А я имя забыл своё... (это Эль)
- А я павильоны перепутал! Мне рекламу про сок снимать, а тут какой-то деснот!.. гомен-гомен! (это пятится к выходу режиссёр рекламного ролика)

Идет Лайт и Риук
Лайт: Я очень устал, понеси меня
Риук: За 500 яблок
Лайт (мило улыбаясь): А за красивые глаза?
Риук ( подумав): Ну, ладно, выковыривай!

Лайт сидит в парке, ест чипсы. Вдруг к нему подходит Эл и грозно спрашивает:
- Слышь, Кира, жить хочешь?
Лайт, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?!
Эл, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…

Идет Саю по улице. Подходит к ней гуманный Мэтт и так вежливо:
-Девушка, а поедемте со мной! - и мягко хватает за руку.
Саю пытается вырваться, но Мэтт держит.
Саю начинает орать и тут выходит Мелло, наставив на нее пистолет.
Мелло:
-Ты чо орешь?
Саю:
-Д-думала, м-может услышит кто...
Мелло:
-Ну я услышал. Тебе от этого легче?

Родился у Мисы ребенок... Волосы белые, одержим идеей избавить мир от преступников и записывает имена всех врагв в тетрадь, играет в роботов, глаза черные круглые, дедуктивные способности на супер высоком уровне, жрет сладкое, шоколад и яблоки, обожает псп и носит полосатую одежду. При этом ужасно импульсивен, но зато умеет стрелять из всех видов огнестрельного оружия и носит черную кожу. также носит очки и про себя постоянно орет "сакуджо".
Вопрос: кто должен платить Мисе-Мисе алименты?

36 серия. Кира напротив Ниа. Ниа снимает маску. Кира критически оглядывает его сидящим на полу, поджав колени, оглядывает его бледное лицо и ГЛАЗА, внимательно смотрит на его стиль одежды.
Задумывается. Вспоминает про рецессивные и доминантные генетические признаки. Про мутации.
Где-то на небесах Эл громко заржал.
У Киры округляются глаза.
-Эл!!! Скотина!!! Ты говорил, что у тебя нет детей!!!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

Л в участке допрашивает Лайта:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?

Идут по улице Л, Миса и родители Лайта. Видят самого Лайта.
Миса: "У Лайта день рождения! Я пошла за подарком!"
Мама: " А я пока куплю цветы!"
Папа: "Я сбегаю за тортиком!"
Л:"А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"

Рассказывает Л своей девушке (допустим, она у него есть):
- Идем мы как-то с Лайтом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну, как, отбились?
- Разве от Лайта так легко отобьешься??!!

Правила тетради смерти
Том 1
1. Человек, чье имя будет записано в тетради, не доживет до уик-энда.
2.Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в
ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7.Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков
экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9.Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до
тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12.Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая
имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать
кормить Богов Смерти яблоками, и те подохнут как шакалы!
13.Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами
Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить
свою жизнь – найдите себе подружку-блондинку и заставьте ее произвести
обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или
выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу
еще никто не опробовал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15.Правила написания обстоятельств смерти неизвестны Богам Смерти, т.к.
это правило придумали жадные евреи, не захотевшие мириться с тем, что
Боги могут продлевать свою жизнь, а они – нет.
16. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь,
отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были
распознаваемыми и на родном языке.
17. Даже Боги Смерти, истинные владельцы, не знают всего о тетради благодаря стараниям евреев.
18.Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут
убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на
кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
19. Куска страницы
недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В
этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар
с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод “Удар с локтя” может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.
Том 2
1.После написания причин смерти у вас есть 19 дней, чтобы вписать имя. В
противном случае умирает совершенно случайный человек. Обычно это
бывает Терминатор. Однако, как нам известно из личного опыта, – эта
мразь всегда возвращается.
2. Даже если вы фактически не владеете
тетрадью, то эффект тетради будет тот же, если вы знаете лицо и имя
человека. То есть вы также можете убить человека, используя старые
добрые: Дробовики, колья, ломы, биты, руки, ноги, убеждения, кастеты.
3.Тетрадь смерти не подействует на того, кто младше 780 дней. Для людей,
не знакомых с математикой, поясняю – аборты с помощью тетради не
канают.
4. Тетрадь никогда не сработает, если имя жертвы было
написано с ошибками более четырёх раз. Мой любимый пункт. А значит он,
что в руках любого гопника эта тетрадь быстро утратит свои силы.Именно поэтому гопы вечно такие злые, как те самые обделенные евреи.
Том 3
1.Вы можете изменить причину смерти человека, записанного в тетрадь
несколько раз, в течении 6 минут 40 секунд. Однако это не значит, что
нужно исписать всю тетрадь, придумывая как убить Кеннеди.
Подсказка: Выстрел из снайперской винтовки, считается самым уместным способом убийства в данной ситуации.
2.Всё, что вы хотите изменить в течение 6 минут 40 секунд, должно быть
зачёркнуто двойной сплошной линией! Никаких вам крестиков, ноликов,
обводов, ставок в рамочки, стираний резинками, замазываний слюнями и
замазкой, перечеркивание цветной ручкой и т.д.!
3. Как вы могли
заметить, время и причины смерти могут быть изменены, но тот, чьё имя
будет записано в тетрадь, умрёт в любом случае.
Подсказка:
Существует человек-исключение. Это – Буш! Сколько люди не пытались от
него избавиться – ничего не помогало! В конце, было принято решение, с
помощью тетради, сократить уровень его IQ с 5 до 2, дабы он уничтожил
сам себя.
Последствия: Буш нападает на Ирак.
4. Если вашу
тетрадь у вас отобрали гопы то, спустя пару ударов в челюсть, вы
потеряете право владения тетрадью навсегда (или до выплаты залога за
нее).
5. Вы можете одолжить тетрадь или дать погонять ее другу из соседнего района. При этом она все равно будет принадлежать вам.
Подсказка: Если ваш друг не догадается укокошить вас с ее помощью.
6. Если тетрадь украдена и человек, владевший тетрадью, убит гопом, то владельцем тетради становится гоп.
7.Если одно и то же имя было записано в 2-х или более тетрадях в течение
0,06 секунды, то эффект от тетради не подействует и жертва не умрёт.
Подсказка: Один из способов уничтожить Буша.
Том 4
1. Бог Смерти всегда должен иметь хотя бы одну тетрадь, иначе у него появиться комплекс обделенности.
2.Обмен тетрадями между Богами Смерти не является проблемой. Проблемой
является ваше здоровье, раз вы уже начинаете видеть не одного, а сразу
ДВУХ Богов Смерти!
3. Бог Смерти не может дать тетрадь человеку младше 6 лет. Именно поэтому, тетрадь до сих пор не добралась до рук Буша!
4. Бог Смерти не может находиться в человеческом мире без причины. Причинами могут быть:
А) В человеческом мире находится ближайший туалет.
Б) Богу Смерти стало весело, и он решил поскучать.
В) У Бога Смерти есть друг, по имени Лайт, с которым они хорошо проводят время.
5.Человек, владеющей глазами Бога Смерти, будет иметь зрение не хуже 3,6
по человеческим меркам, независимо от их текущего зрения.
Вывод: Даже люди с очками – прозреют!
Том 5
1. Вы не можете убить человека старше 124 лет.
Примечание: Ибо это не возможно, т.к. таких старперов в нашем мире не существует.
2. Вы не можете убить человека, которому осталось жить менее 12 минут. Поэтому старайтесь убить его за 13 минут до его смерти.
3. Страницы в тетради никогда не заканчиваются. Это правило было написано до того, как евреи начали зажимать бесконечные листы.
Том 6
1.Существуют Боги Смерти мужского и женского пола, но никому не
разрешено, и невозможно иметь сексуальные отношения с людьми. Также
Боги Смерти не могут заниматься сексом друг с другом.
Прим. Автора: Тут я даже менять ничего не буду и так смешно
2. Человек, владеющий тетрадью, не может быть убит Богом Смерти из мира богов смерти, потому что “Глюком” нельзя быть убитым.
Том 7
1. Человек, обменявшийся глазами с Богом Смерти, не сможет видеть имя и продолжительность жизни человека, если он уже умер.
Прим. Автора: АБСОЛЮТНО ДУРАЦКОЕ ПРАВИЛО!!! Кому в голову взбредет ночью, на
кладбище, выкапывать гроб и, смотря на трупа, думать – Интересно,
сколько ему жить осталось?
2. Если Бог Смерти был в человеческом мире и умер (был избит гопниками или неформалами), то, если человек
подберёт его тетрадь, он станет её владельцем.
3. Если Бог Смерти поднимет такую тетрадь – он следующий в списке гопов и нефоронефоров.
Том 8
1. Существуют законы в мире Богов Смерти. Существует 9 уровней серьёзности правонарушения:
А) А подумаешь, ну нарушил, так нарушил….
Б) Осторожнее друг, ты ведь мог и убить!
В) Совпадение?
Г) Не совпадение!
Д) Это уже серьезно!
Е) Ты думаешь, ты крутой?
Ж) А ты знаешь, кто крутой?
З) Слышь, прекращай хулиганить!
И) Полный беспредел!
2.Если Бог Смерти получает третий или ниже уровень серьёзности
правонарушения, то он будет убит, когда найдется свободная минутка.
Том 9
1. Потерять воспоминания о тетради можно, применив метод “Удар с локтя” или уйдя в глубокий запой.
2.Богам Смерти не запрещено спать, однако они никогда не спят – из
вредности. Вместо этого они целыми днями и ночами летают за вами,
словно надоедливые мухи! Жаль только, что их прихлопнуть как мух
нельзя.
3. Только 6 тетрадей смерти могут находиться одновременно в мире людей. Лично я пока вообще ни одной не видел О_о
Том 10
1. Эффект тетради не подействует, если вы пишете имя на нескольких разных листах.
Подсказка: Пишите имя на одном листе в большом количестве! Этого нам не запрещали!
2.Контролируя человека тетрадью перед его смертью, можно продлить жизнь
другим людям. Так например, Влад Цепиш, продливал жизнь людям, сажая их
живьем на кол.
3. Человеческая смерть от действия эффекта тетради
может косвенно продлить жизнь каких-либо других людей, даже если это не
планировалось.
Пояснения: То есть: Убил Кучму – освободил Украину О_о Правда тут есть и свои последствия – Ющенко и Янукович О_о
Том 11
1.Даже если Бог Смерти принёс тетрадь смерти в реальный мир и отдал её
человеку, он может убить этого человека эффектом другой тетради, если
тот ему, к примеру, не понравится. То есть если вы не высокий,
стройный, голубоглазый блондин с отличной, шикарной, пышной прической –
даже не пробуйте найти тетрадь…
2. Следующие ситуации, когда Богу Смерти, чья тетрадь находится в мире людей, разрешено возвращаться в мир богов смерти:
А) В мире Богов Смерти находится ближайший туалет.
Б) У него мама заболела.
В) Друга, по имени Лайт – убили, и ему стало скучно в человеческом мире.
3.Вполне нормально, если Бог Смерти прочитал руководство и рассказал о
его содержании человеку. Ненормально то, если вы действительно видите и
слышите, как Бог Смерти рассказывает вам мануал тетради смерти. Это не
лечится…
Том 12
1. Все люди когда-нибудь умрут.
Исключения составляют: Буш, Терминатор, проект Дом 2 (его ведущие),
Укупник, Дима Билан, Евгений Гришковец, Якубович и ведущий программы
“Максимум”.
2. После смерти все люди попадают в небытие.
Прим. Автора: Фигушки! Тут все зависит от религии!
3. Однажды умерев, люди уже не могут вернуться к жизни.
Подсказка: Смотри исключения первого пункта 12 Тома.
4.Ластик Смерти, которого больше не существует, может вернуть человека к
жизни, пока тело его не кремировано. Однако известны случаи, когда и
кремированного человека возвращали к жизни. Живой тому пример – Фредди
Крюгер!

Вечер. Действие происходит в бывшей штаб квартире Эля.
Действующие лица: Шеф Ягами, Лайт, Матцуда, Холодильник, Карлсон, и другая нечисть.
Лайт: Эль убит! Что будем делать?
Шеф Ягами: Нужно провести соответствующие расследования по случившемуся преступлению
Лайт: Папа, и с каких это пор ты расследования ведешь, лучше принеси мне чай. Я тут теперь главный. Ты теперь мне как Ватари будешь гыы..
Шеф Ягами: РРрр…что за дебила вырастил. (Уходит)
Матцуда : Лайт у тебя есть какие-нибудь подозрения по поводу убийцы?
Лайт: Есть. Это могут быть те, кто с ним контактировал в периоде с 23:16 до 13:16 часов нацетого числа 2005 года. А это: Шеф Ягами, Я, Матцуда, Гей клуб «Голубая устрица», плюшевый мишка, Карлсон. Пока все. Матцуда, в какой промежуток времени ты контактировал с Элем?
Матцуда: (сглотнув)…Эмм…примерно в 00.24 я проходил мимо крыши, там я видел Эля и Карлсона. Они ели плюшки и пили чай. Потом я пошел к себе в комнату.
Лайт: Так значит…Матцуда сними кляп с Карлсона мне нужно с ним поговорить.
И так что ты мне скажешь? Когда ты прилетел в Японию, и с какой целью? О чем вы говорили? Что это у тебя за кнопка на пузе? Что ты делаешь сегодня вечером?
Карлсон: Ничего не скажу!!!Я не виноват!!! Я приехал сюда навестить своего сына Эля (Вот почему Эль так любит сладкое). Подтверждаю слова Матцуды, я принес своему малышу плюшек и мы пили чай на крыше.
Лайт: Почему на крыше?
Карлсон: Я же Карлсон живущий на крыше!!!
Лайт: Ага, то есть БОМЖ.
Карлсон: Ну да…
Дух Эль: Вот идиоты… моего папочку…
Шеф Ягами: Как заказывали Сэр… (кладет поднос с чаем на стол)
Лайт: Принеси следущего подозреваемого…
Шеф Ягами: Но…
Лайт: Неси живо!!!
Ягами принес в комнату плюшевого мишку.
Лайт: Ну отвечай что ты делал в период с 23.16 по 13.16. (сжал игрушку)
Мишка: ……
Лайт: Отвечай, а то пожалеешь!!!
Мишка: …..
Лайт пытал медведя еще пару часов.
Лайт: Несговорчивая скатина((
Шеф Ягами: Лайт, посмотри вот это. Это я нашел на месте преступления. (отдает бумажку)
Лайт: Это… Это же предсмертная записка. Это может быть ключ к разгадке. Так посмотрим… Угу, список дел за неделю. Если соотнести часы и дни в период убийства, с тем, что здесь написано, то получиться…
Карлсон: …Полный бред
Лайт: Молчать вентилятор. Получается…. Действительно бред… Черт… Но а если соотнести первую дату записи с периодом смерти, то получается всего 18 чисел, сведя их в линейное дифференцированное уравнение и обозначив за «х» время смерти, то получим число. Решим все варианты. Так….
В итоге у нас получилось: 23,16,13,16,5,10,13,38,15,10,12_ 15,1 _ 15,16,8,12,1,23.
Угу… Теперь получился код. Из этих чисел нужно собрать фразу. Учитывая, что Эль из России, возможно это номера букв в алфавите. Посмотрим что получиться…
Дух Эля: Епт… Я ничего не шифровал, да и вообще это список ветром занесло. Тупой Лайт.
Лайт: Зачитываю: Холодильник на ножках. Все решено убийца холодильник на ножках.
Холодильник: Ого! А Лайт гений!!! Только среди идиотов. Это же мой список миссий. А я, великий ксерокопирующий ниндзя Какаши, применивший свое новое, свежее скопированное, дзютцу для шпионажа. Теперь я в ловушке, я не могу развеять это дзютцу.
Утром казнили холодильник, скинув его в воду (Наивные).
На самом деле убийцей был Матцуда. Он очень расстроился когда увидел что его не пригласили на ужин, так расстроился что выпустил всю обойму. Благо что Карлсон умел летать, а вот Элю повезло меньше.

-Тук тук
-Кто там (Л)
-Доставка сладостей назовите ваше настоящие имя чтобы я мог удостоверится, что это вы...(Лайт)
-И ты Лайт думаешь я настолько тупой что куплюсь на это... мои подозрения что-ты брат Мацуды повысились на 50 процентов
Лайт *в ванной* : Эль, потри мне спинку! .... Да не цепью же от наручников, кретин!!
Мэлло *натягивая кожаные штаны* : ух ты! У нас с Мисорой один размер!
Эля: *доставая розовую кофту* ЛАААЙТ!!! Это ты кинул свой красный галстук в стиральную машину?!?!?!
Мелло: Да, я девушка, просто у меня грудь маленькая.
Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!
Кира *глядя в зеркало*: Йес! Я могу косплеить Итачи без контакных линз!
Л: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Ниа: Йес! Я могу косплеить ИнуЯшу без парика!
Рюук: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я невидимый!
Мелло: А я лузер Т_Т...

L: Ягами-кун, ты можешь предугадать следующий ход Киры?
Лайт: Пути Господни неисповедимы…
МЕЛЛО:"ПЛАН ТАКОВ.ТЫ МЭТТ ПОДЪЕЗЖАЕШЬ К ТАКАДЕ И ХЕРАЧИШЬ С ДЫМОВОГО ГРАНАТОМЁТА И СВАЛИВАЕШЬ....А ПОТОМ ПОЯВЛЯЮСЬ Я-ПРИНЦ НА БЕЛОМ КО.. МОТОЦИКЛЕ ХВАТАЮ ТАКАДУ И СВАЛИВАЮ...НУ КАК МЭТТ?"
МЭТТ:"ЧЁ ТО Я ОЧКУЮ,МЕЛЛО..."
МЕЛЛО:"ДА УСПОКОЙСЯ ТЫ! Я СТО РАЗ ТАК ДЕЛАЛ!"
МЭТТ:"А ЕСЛИ ОНИ СТРЕЛЯТЬ НАЧНУТ?"
МЕЛЛО:"НУ ЭТО МЕНЯ НЕ КАСАЕТСЯ...ПОГИБНЕШЬ КАК ГЕРОЙ...."
МЭТТ:" ДА ИДИ ТЫ НАХ!Я ТЕБЕ НЕ ШАХИД!"

Викторина:
- Отец Ягами Лайта?
- Ягами Сойчиро!
- Три детектива, расследующие дело Киры?
- L, Мелло и Ниар!
- Смертельное оружие против Киры?
- Амане Миса!

Амане Миса стучится в дверь, ей открывает мама Лайта.
- Я хотела бы поговорить с Лайтом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видела!
- Он вас тоже...

Лайт спрашивает Эл::А почему ты такой умный?
Эл:А тебе какая разница?
Лайт:Интересно
Эл:Ну тогда ладно
Эл:Всё просто: я живу на винолекёрочном заводе дяди васи
Лайт:это там где появилась банда скинхедов-извращенцев?
Эл берёт телефон и тихо говорит:Ниа,Мелло-нас раскрыли возвращаемся в мутищи

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!

Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))

В аське.
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Л: Готовит )

Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь"Лайт , допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поет Миса, то как ты скажешь?
-Замолчи, падла!

По телефону:
- Лайтик, я тут нечаянно сожгла такую чёрную тетрадочку…
Она в столе в тайнике лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Миса, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Эл Лайту:
- Давайте-ка, рубашечку примерим. Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем..

Лайт кричит под окном:
- Миса! Миса!
Высовывается Миса:
- В чём дело Лайтик?
- Ты мне нужна как женщина…
- Наконец-то!
- …Я тетрадь смерти в женский туалет закинул!

Эл спрашивает Лайта:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?
- Когда Рюука нет рядом.